Цитата: Жилин от 10.03.2019, 23:46

Здравствуйте. Я прочитал внимательно то, что Вы написали. И мне определенно нужно узнать больше, чтобы сказать что-то более конкретное. Пока же я представил картину Вашей жизни, насколько смог её увидеть, вдумавшись и вчувствовались в Ваши слова. И пока я ощущаю, что Вам сейчас психологически непросто. И если что - поправьте меня - если я что-то сказал или скажу не так.

Вы пишите, что общих интересов у вас почти не осталось. Это значит, что они всё-таки были. А куда они делись? Что с ними произошло? И годы прожитые вместе научили не ссориться по поводу интересов? Или тут что-то ещё? И раз речь идёт о годах, то полагаю логично спросить: а сколько лет вы вместе? Есть ли у вас дети? И вообще: как вы живёте? Вы пишите, что Вы много терпите. А что именно Вам приходиться терпеть? В чем приходится подыгрывать? Что Вам несвойственно?

А ещё исходя из того, что Вы обходите острые углы, я могу предположить, что ваш брак представляет для Вас ценность. А чем именно? Что есть такого - ради чего стоит терпеть и проявлять толерантность?

Вы пишите, что мужу, вроде, не нужны ни Ваше терпение, ни Ваши усилия? А на основании чего Вы считаете, что дела обстоят именно так? И есть ли у Вас идея: что ему нужно? Какие психологические потребности у мужа не удовлетворены?

Вы пишите, что «иногда позволяете друг другу знаки вежливости», а как так получилось, что знаки вежливости стали непозволительны? И это позволение знаков вежливости означает ли то, что и Вы, и Ваш муж делаете шаги навстречу друг другу? И если да, то какова периодичность этого иногда? От чего это завист? Что мешает шагам случаться чаще? Или тут дело не в количестве шагов, а в их качестве? Или может быть в чём-то ещё?

Ещё я читаю про «ужасный конец и ужас без конца». Правильно ли я понимаю, что «ужасный конец» - это развод. А «ужас без конца» - это брак в том состоянии, в котором он находится сейчас? В любом случае - это достаточно сильные метафоры. И по Вашему тексту, который был написан выше, не так просто сделать вывод про ужас. Про психологическую напряженность. - да, про отсутствие совместности - да, про одиночество - возможно. Но если всё-таки появляется метафора ужаса, то я начинаю предполагать, что, похоже, не все существенные  обстоятельства нашли своё отражение в том, что Вы написали. Но это не более чем моя фантазия на заданную тему.

Как бы там ни было, для того, чтобы в этом всём разобраться, необходимы Ваши ответы.

Цитата: pikla от 11.03.2019, 16:47

Здравствуйте. Что сказать? Да, долго мы живем с мужем. Так долго, что знаем - у кого первого, и  в котором часу начинает урчать в животе в ожидании завтрака. И тут, на мой взгляд, дело совсем не в сроках и не в отсутствии общих детей (у нас у каждого есть дети от первого брака).  «Ужасный конец» или «ужас без конца», это та аллегория, которую можно применить к отношениям с  любыми временными рамками их развития. Ведь итог один – расставание. Просто для кого-то оно  будет менее болезненно, для кого-то более, смотря, что остается за спиной. Мне бы не хотелось  здесь обсуждать историю возникновения и глубину причин, которые дают мне основание полагать, что отношения заканчиваются. Поверьте на слово, они весьма объективные. Тем не менее, я узнала о них не вчера, и не позавчера.  Это ли не показатель того, что мысль о  перспективе  возможного расставания сидела в голове довольно давно. И в тоже время что-то меня останавливало, удерживало от  желания расставить все точки над «И», поговорить по душам,  и так далее. Результат такого разговора был бы очевиден.  Так что держит? Возраст 45 +? Знаете,  мне в этом смысле повезло – говорят,  выгляжу моложе, да и не считаю возраст помехой. Сколько вокруг женских судеб, которые, только дожив до первых седых волос, начинают по-настоящему  испытывать  женское счастье.  Страх? Неуверенность? Ну, может быть, но лишь в малой степени,  я не из робкого десятка, пробивалась по жизни всегда сама. Всё же склоняюсь к жалости. Мне будет его жалко. Да, мне будет жалко осознавать, что он без меня не справляется, в быту становится брюзгой.  Эта виртуальная картинка у меня постоянно в голове.  Как-то так получается,  что я чувствую свою ответственность за то, что с ним будет без меня.  Странно, не так ли? Я не смогу к мужу, пусть даже бывшему, стать полностью равнодушной, и это будет меня терзать. Ведь чтобы исключить человека из жизни нужно стать к нему равнодушным,  не любить и не ненавидеть.  И то и другое – чувства.  Но это даже не главное. Больше всего боюсь чувства вины, даже скорее «обвинения». А что, если  его-то всё как раз и устраивает.  Еще бы: сыт, одет, накормлен, кругом чистота и порядок,  причем «жена не уродина какая-то, а вполне себе ничего».  И тут вот тебе, такой поворот судьбы: «….давай, мол,  расстанемся, дорогой».  Мне кажется, что  я останусь виноватой в разрыве отношений, и это чувство вины будет меня преследовать очень долго. Как-то так…

P.S.Только не ищите хрестоматийной связи, выстраивая психологическую нить с расставанием в первом браке, - и у меня, и у него он был недолгим, как говориться « по-молодости».

Цитата: Жилин от 12.03.2019, 00:04

Здравствуйте. Психологические нити и другие формы психологических связей с первым браком выстраивать не буду. Тем более, если Вы этого не хотите. Про историю возникновения и про глубину причин, которые дают Вам возможность с уверенностью говорить о том, что отношения заканчиваются, и расставание неизбежно - спрошу только: а муж тоже с этим согласен? Разделяет ли он Вашу аргументацию и Ваш взгляд на это? Кстати, на этот вопрос можно как отвечать, так и не отвечать.

А ещё мне достаточно сложно представить себе такой разговор, результат которого вполне определён и очевиден. Разве что - если это повтор какого-то другого разговора. Или же речь идёт о вещах, которые один из участников диалога тотально не принимает. Может Вы знаете какие-то другие варианты? Я вот прямо сейчас не могу что-то другое придумать. Потому вполне бывает так, что в диалоге рождаются новые смыслы. Если, конечно, иная точка зрения присутствует. Но тут интересный момент: если объективные причины есть и они весомы, то что же не даёт вам развестись? Ваша идея о том, что Вы не сможете стать равнодушной по отношению к мужу? Но с одной стороны, идея эта вполне может быть сослагательной. Или Вы можете точно знать, что произойдёт в будущем? С другой стороны, получается: сама возможность того, что Вы не сможете исключить Вашего мужа из Вашей жизни сильнее объективных причин, исходя из которых вы неизбежно с мужем должны закончить ваши отношения? Или я что-то не так тут понял?

Или тут дело в чувстве вины и в обвинениях? И если это так, то вполне логичен вопрос: а кто Вас будет обвинять? И действительно ли Вы в чём-то виноваты? И если да, то как можно эту вину искупить? И тут, конечно, вопрос. Если Вас эти отношения тотально не устраивают, то вполне логично их прекратить. И тогда в чём тут вина?!

»А что если его-то всё как раз и устраивает». Получается, Вы не знаете точно: устраивает ли или нет? И тогда почему причины объективны? Объективность, как я её понимаю, - это когда нечто существует вне зависимости от субъекта, от его воли или желания. А суждения при этом - это просто отражение метериального мира. И их нельзя менять произвольным образом. И выводы должны передавать сущность того, что происходит вокруг. И тут речь идёт не о психологическом мире кого-либо, а о том, что при внимательном рассмотрении заметно всем. Иными словами, о фактах. И тогда получается, что Ваш муж сильно чего-то не замечает? Или совсем не хочет замечать? Так чего же он упорно не видит?

А по поводу того, что муж без Вас не справляется. А как он до того, как с Вами познакомился справлялся? Как ему удалось дожить до того момента, как он стал Вашим мужем?

А то, что после расставания Ваш муж может стать в быту брюзгой. Ну, может ему нравится именно так?! Или просто его такой способ существования вполне устраивает и психологически полностью комфортен?! Тогда с какой целью мешать человеку?

Цитата: pikla от 12.03.2019, 18:04

Здравствуйте.  Достаточно очевидно, на мой взгляд, что никаких психологических анализов ситуации или диалогов с мужем на предмет наших с ним отношений у нас давным-давно не ведется. Мы просто вместе «существуем», социально адаптировавшись друг к другу. Я не надоедаю ему, а он мне.  Какие-то «одноклеточные» отношения.  У меня есть свои домашние обязанности, как и у большинства женщин.  У него их практически нет.  Его  отношение к моим просьбам что-то починить или приложить совместные усилия, для того чтобы как-то улучшить быт, сводятся к фразе – «Зачем? Меня и так устраивает».  Сначала я нервничала, пыталась разными путями уговаривать посмотреть на проблему иначе, а не только с точки зрения одного себя. Но  мои уговоры и просьбы  разбивались о стену  непонимания.  Руки  у него не золотые, как говорится, но при желании сделать что-то лично  для себя  - он умеет, вернее - умел, раньше. Сегодня и такой необходимости нет. Он просто ходит на свою работу, она не пыльная, дома – быт отлажен более-менее,  все по расписанию. Пыталась увлечь его какими-то интересами, помимо просмотра фильмов в промежутках между сном и работой. Ответ тот же – «Зачем мне это? Меня и так всё устраивает».  Вот вы пишите, мол бывает так, что в диалоге рождаются новые смыслы. Я не спорю, только ключевое слово здесь – ДИАЛОГ. А у нас он последнее время практически отсутствует. А теперь догадайтесь с первого раза, каким будет его ответ, если я вдруг предложу ему поговорить по душам на предмет наших взаимоотношений. Вы спрашиваете, как он жил ДО нашей встречи. В том-то и дело! Жил одиноко и бесперспективно. Я приняла его таким, как есть. Не переделывала, не ломала его взгляды на жизнь, тем более что кое в чем они у нас были схожи.  Просто пожалела его, взяла на себя немалую часть забот по налаживанию быта, пыталась быть сильной женщиной, не висеть у него шее, а в остальном – стерпится, слюбится, что ли… Честно говоря, в начале так и было. Затем то ли возраст взял своё, то ли понимание того, что завтра будет не лучше и не хуже, чем сегодня – наступило привыкание. Вот в этом привычном ритме, как черепаха в аквариуме – мы и живём. Я, помимо работы, нахожу для себя разнообразные хобби. Это морально поддерживает. Что делать с его амёбным состоянием – ума не приложу, но жить и смотреть на то, как он психологически и морально угасает – не хочу.

Цитата: Жилин от 16.03.2019, 00:48

Здравствуйте. Вы обстоятельно всё расписали: и в предыдущих сообщениях и сейчас. И у меня сложилось впечатление (если что напишу неточно - поправьте меня), что Вашего мужа практически всё устраивает. А Вам в этих отношениях - совсем ничего не подходит. И Вы говорите, что муж с самого начала вашего знакомства фактически был таким же, как и сейчас. Но что-то же Вам в начале отношений нравилось? Что-то же привлекало? Возможно, психологическая устойчивость и эмоциональная стабильность? В конце концов, не так часто встретишь человека, которому всё подходит. Или быть может тогда было что-то ещё, кроме того, что я перечислил?

И есть ли что-то, кроме быта, что Вас не устаивает? Или мои предположения о том, что Вас не устаивает фактически всё, просто исключительно мои фантазии на заданную тему?

Вы пишите, что в последнее время диалог практически отсутствует. Исходя из этого, логично предположить, что раньше  диалог всё-таки был. В какой же момент его не стало? Есть ли идеи, что послужило этому причиной? Что оборвало ваш диалог?

Вы пишите, что приняли мужа таким - каков он есть. Взяли на себя большое количество забот по налаживанию быта. Правильно ли я понимаю, что это Вас сейчас тяготит? Иными словами, есть ли у Вас ощущение, что Вы вкладываете в отношения больше, чем Ваш муж? И если да, то всегда ли так было?

Ещё есть в Вашем сообщении то, что я не вполне понимаю. И сейчас я попробую у Вас уточнить: что значит «быть сильной женщиной»? И что Вы вкладываете в слова: «не висеть у него на шее»?

Кроме этого, Вы пишите, что пожалели мужа. А в чём Вы его пожалели? В чём Вы ему сочувствуете? Откуда появилась эта жалость? Как она сформировалась? За счёт чего? Это было что-то жалкое или что-то жалостливое? Свойственно ли Вам жалеть людей, или это произошло исключительно с этим мужчиной?

И, конечно, мне интересно: из какой идеи или, может быть, исходя из какого чувства, Вы стали принимать и приняли мужа таким, как есть? И существует ли что-то такое из-за чего Вы точно перестанете принимать мужа? Что бы это могло быть?

И важный вопрос: какой Ваш вклад в эти отношения? И какой вклад Вашего мужа? Что отдаёте Вы в этих отношениях, а что получаете взамен? И что получает и отдаёт Ваш муж?

Чем эти отношения для Вас ценны? И чем были ценны? Что Вы потеряете, если расстанетесь?

Цитата: pikla от 17.03.2019, 19:12

Здравствуйте, Михаил. Видимо мне не избежать детализации взаимоотношений с моим  мужем, хотя  втягивать аудиторию в наши проблемы не хотелось бы.  С другой стороны – пусть, возможно не одна я в такой ситуации балансирую, ища  из неё выход.

С  момента нашей первой встречи муж всегда подчеркивал мои лучшие качества. Было ли это ухаживанием  -  не знаю, но конфетно-букетного периода  между нами не было.  У каждого за плечами был неудачный брак, поэтому в первую очередь  во внимание брались не  «красивые слова  в блестящей упаковке, а поступки».  Я могла взять на себя решение  одних вопросов, он  в какой-то степени – других. Что-то получалось, что-то не очень.  Тем не менее, я, прожив после первого развода в одиночестве  не один год, находясь часто в психологической депрессии, была рада, что наконец-то рядом есть мужчина, любящий и заботящийся, пусть неловкий,  пусть не всё и не  всегда делающий так, как мне нравилось, но он мужчина. Поверьте, мы ни разу не поссорились за всю жизнь. Я не хотела снова оставаться одна, он не хотел терять меня, всегда  называл меня  «подарком судьбы» - так мы и жили,  зная слабые места друг друга, обходя острые углы. Да, возможно именно психологическая устойчивость и эмоциональная стабильность, как вы пишите, меня и привлекли в нем. А возможно, наша любовь пустила корни на почве слабого подобия взаимной расчетливости. Он стал для меня олицетворением понятия «мужик в доме»,  а я для него – тем самым «подарком судьбы». Мы еще на старте отношений приспособились друг к другу. Я работала на должности, которая научила меня  организовать саму себя, свой быт и людей вокруг, поэтому  решить какие-то  задачи, пусть даже мужского характера – мне всегда удавалось быстрее и лучше, чем мужу.  Он в свою очередь помогал мне, насколько это было необходимо. У каждого из нас была своя жилплощадь,  но, так как моя была организована лучше и комфортнее – чаще мы жили у меня. Это ответ на ваш вопрос - что значит «быть сильной женщиной»? И что Вы вкладываете в слова: «не висеть у него на шее»? Да, я зарабатывала больше, решала большинство организационных вопросов в быту. Тем не менее, он был моей «подушкой безопасности», некой психологической субстанцией в человеческом обличии.  Всегда успокоит, поддержит, словом - с ним  я обрела психологический покой и расслабилась.  Я приняла его с  кое-какими недостатками, он - меня с моими амбициями. В наше время «мужчина с  недостатками» не самое выгодное приобретение, но тогда ещё была ЛЮБОВЬ.  А сегодня  я более склонна расценивать её, как жалость. Он пожалел меня, одинокую, внешне успешную, внутренне - психологически страдающую, заботливую, а я его -  без вредных привычек.  Полагаю,  я ответила на ваши первые вопросы, относительно того – А  КАК БЫЛО?

Что же перестало устраивать сегодня, спустя годы?  Со временем  наши диалоги переросли в мой монолог. Вы не подумайте, что я стала предъявлять  высокие требования, отнюдь. Я никогда  даже не заикалась, что он не так много зарабатывает, как хотелось бы.  Это для меня -  запретная тема, знаю, как много браков распадается из-за подобных претензий.  Я в этом смысле – идеальная женщина.  Не скандалю, не требую,  не предъявляю претензий, организовываю сама уют и  быт в силу того, насколько мы можем себе это позволить. Поэтому  предполагаю, что его по-прежнему устраивает почти всё. Лишь изредка я  могу его пожурить за разбросанные вещи и хронический беспорядок на балконе, который он захламил рыболовецкими снастями (когда-то увлекался рыбалкой).  Но я знала изначально, что порядок в квартире он самостоятельно никогда не мог организовать, поэтому  руку к нему  он не прикладывает с момента нашей первой встречи. Прошу только ценить чужой труд, коль самостоятельно не способен за собой убрать.  Пожалуй, это единственное из-за чего мы можем иногда вести  диалог.  Он - не всегда доволен моими частыми уборками, я в свою очередь – его  безалаберным отношением к  чистоте и порядку. Результат таких дискуссий вам известен: «Зачем? Меня и так все устраивает».  Вас интересует, ЧТО каждый из нас вкладывает в отношения: я, как врач  реаниматолог, пытаюсь вернуть им жизнь, а что вкладывает он – не могу понять, но, как и прежде, продолжает получать мою заботу, уход, внимание. Могу предположить, что рано или поздно ему и это станет безразлично. Я не  стою перед мужем, как с плакатом на демонстрации, на котором написано процентное соотношение - кто больше вкладывает в наши отношения, а кто меньше. Обсуждать это – утопическое занятие, на мой взгляд.  Этих расчетов не существует.  Прекрасно понимаю, что он  всегда был инфальтивным -  он вырос, но не повзрослел.  Организовать самого себя ему сложно, даже психологически.  Но, увы, я полюбила его почти таким же, когда-то. К кому мне предъявлять претензии в таком случае?  Только к себе.  А вас бы это не тяготило, выражаясь вашими словами? Но если раньше я смотрела на это под призмой – мне все по плечу, я сильная и сама справлюсь, то  спустя годы понимаю, что я не Геракл.  И, если раньше взамен, как вы выразились,  за заботу,  активность, стабильность и благополучие я получала психологическую поддержку,  то сегодня от неё не осталось и следа. Наверное, муж привык к моей энергичности что ли,  и решил, что в его моральной поддержке я нуждаться перестала. Зачем лишний раз напрягаться? Не сразу, а постепенно, отсутствие общих интересов стало отдалять нас друг от друга.  У него  не осталось увлечений, а есть лишь работа, не приносящая ни достаточных средств, ни удовольствия, зато не пыльная и никакой ответственности, в детали которой он меня особо не посвящает,  они мне и не интересны. Я же наоборот, не могу долго сидеть на одном месте. Нахожу для себя любые занятия, чтобы не состариться раньше времени.  Ему мои порывы - безразличны. В неспособности друг друга к измене каждый из нас знает. Это мораль, и она когда-то была предметом наших дискуссий. Тем не менее, любовь для нас стала привычкой. Ценны ли такие отношения, думаю вряд ли? ЧТО я потеряю в результате расставания? – не задумывалась. Меня больше беспокоит его психологическое здоровье при таком развитии событий и отсутствие у меня  чувства вины за возможные последствия развода.  Но я подумаю и об этом на досуге, хотя полагаю, что вам, как психологу, ответ  на этот вопрос более очевиден, разумеется, если вы не вкладываете в свою фразу материальный подтекст. 

 

Цитата: Жилин от 31.03.2019, 00:57

Здравствуйте. Я полагаю, что редко ответы на те или иные вопросы связанные с психологией бывают очевидными. Скорее можно говорить о том, что одна вещь может быть вероятнее другой. Или психологически более комфортна и привычна. Я просто не очень понимаю: каким образом пассивный по сути человек может в случае развода (или угрозы развода) занять активную позицию?! Обвинять Вас в чём-то?! Бороться за что-то?! Вы же даже ни разу не поругались. И какие могут быть последствия развода для мужа, если у него устремлений, запросов и претензий к жизни особых нет. Мужу, похоже, глубоко всё равно на происходящее. Ну, так поменяется немного картинка. Ну, вроде, и ладно. Кроме всего прочего, он такой везунчик по жизни: вполне умеет находить людей, которые за ним присматривают и возможно даже обслуживают.  И ему устроиться похоже всегда удавалось. По крайней мере, у меня сложилось именно такое представление о Вашем муже исходя из того, что Вы мне ранее рассказали. А вот какие психологические последствия развода могут быть у Вас? Что Вы можете потерять? Чем Вы рискуете?

Как я Вас слышу - материальную сторону Вы себе обеспечить в состоянии. Выглядите хорошо. Сами себя организовать можете. Но от чего-то предполагаете, что у Вас возникнет чувство вины. Вы настолько несёте груз психологической ответственности за мужа? Вы как будто начинаете себя виноватить ещё до того, как всё случилось. Ещё до того, как Вы приняли решение развестись. Это мне только кажется или это действительно так? И если это так, то каким образом Вам так удаётся так грамотно обвинять саму себя? Может быть, есть кто-то, кто подавал Вам пример? И насколько часто Вас обвиняли в чем-либо в детстве? Возможно этотпоимходило в более взрослом возрасте?

А ещё мне интересно: в какой момент и откуда появилась идея, что Вы несёте психологическую ответственность за жизнь мужа. Ну, разведётесь... Это может быть грустно, но так бывает. И если взрослые люди расходятся, то потом дальше каждый несёт ответственность за себя. И делает со своей жизнью всё, что сам пожелает. А тут получается как-то иначе. Как будто муж Вам не муж, а сын. И тогда, конечно, оставить его нельзя. И вся морально-психологическая ответственность на Вас. Но дети тоже ведь вырастают?

Но, быть может, не всё так просто. И вполне возможно, что муж всё-таки даёт Вам некоторую устойчивость и психологическую стабильность - даже только тем, что он есть. Пусть даже несколько формально. Простым бытовым фактом, что Вы замужем. Возможно, это и есть тот максимум, который может предложить ваш муж в данный конкретный момент в данном конкретном браке. И тут, быть может, и кроется ключевой вопрос: можете ли Вы в существующих обстоятельствах принять достаточно свободное решение о том - оставаться ли в данных отношениях или нет. И если свободное решение в данный момент затруднено, то что именно делает Вас скованной и несвободной? Что мешает легко, спокойно и логически выверено принять взвешенное решение?

Цитата: pikla от 05.04.2019, 21:09

Михаил, здравствуйте. Похоже, вам удалось докопаться до истины. Возможно, как вы и предположили: муж всё-таки даёт мне некоторую устойчивость и психологическую стабильность - даже только тем, что он есть. Как-то не задумывалась над этим раньше, а после ваших слов - меня словно осенило. Наверное, вы правы. Немного поясню….. Дело в том, что по молодости, после неудавшегося первого брака, я довольно долгий период времени жила в одиночестве. Время зря не теряла - воспитывала сына, строила карьеру. Ну, да, плакала иногда в подушку, вместо того, чтобы делать это, уткнувшись в чье-то сильное плечо. Невелика проблема! Ни кратковременного психологического дискомфорта, ни откровенной затяжной психологической депрессии я не ощущала. В принципе – на судьбу особо не жаловалась, но своего принца, разумеется, всегда ждала, в глубине души. Так прошло несколько лет. Все мои знакомые родные и близкие первое время меня сильно жалели, а потом, то ли от зависти, что я научилась сама разруливать любые ситуации, то ли еще по каким-то причинам - успели поставить крест на моей личной жизни. Аргументы такие – зачем тебе мужик, ты и так сама прекрасно со всем справляешься: работа, жилье, ребенок – все есть. Зачем себе создавать лишние проблемы, мол, тебе что - не за кем носки стирать? Ты такая идеальная, умница и красавица, а найти для себя такого же мужчину – нереально. С заурядным мужиком - долго не проживешь, чисто психологически не выдержишь. Все говорили, что тебе, мол, с твоей «особенной внутренней организацией», нужен мужчина, «чистый, словно белый лист бумаги» – без прошлого, без темных пятен в биографии и вредных привычек, из которого ты сама под себя вылепишь свой идеал. У каждой женщины такой принц живет в голове еще с детских фантазий. Не подумайте, что у меня «корона на голове». Просто многое в жизни мне пришлось решать и делать, как говориться, «и за себя и за того парня». Родители в свое время привили мне любовь к дисциплине и порядку. Поэтому опускать руки – я не привыкла. Городок у нас небольшой, глубоко провинциальный, все друг друга знают. Здесь встретить мужчину воспитанного, неглупого, заботливого, успешного, порядочного, внимательного, без вредных привычек – большая проблема. Помните, как у классика – уж лучше жить самой, чем вместе с кем попало….Вот я и не питала особых иллюзий, а посвятила всю себя сыну и работе, не заморачиваясь над тем, что годы проходят…..Но пришло время и в этой гонке за идеальным принцем я стала проигрывать. Годы, события, обстоятельства всегда продолжают двигаться вперед, оставляя за спиной накопленный опыт. Именно опыт заставил меня однажды остановиться и, спустя годы одиночества, сделать выбор. Он состоял в моем решении уже в немолодом возрасте радикально поменять свою жизнь, нарушить устоявшиеся жизненные принципы, сделать некий психологический излом в самой себе, и впустить в свою жизнь человека, у которого за плечами тоже была своя прошлая жизнь, но, тем не менее, будущее мы хотели строить вместе. Так в моей жизни появился мужчина, прожив с которым уже довольно долго я начинаю понимать, что мои знакомые оказались правы, когда говорили – он тебе не пара. С моей стороны изначально старт нашей совместной жизни был основан не только на обрушившейся внезапно влюбленности, но и на желании доказать всем и вся, что я не обречена на одиночество и могу своими руками, помимо всего остального, сама построить свое счастье – и стать счастливой. Вопреки всему! Вот так я и начала строить то, что сегодня сама хочу разрушить, понимая, что свой дом счастья - я выстроила из песка. Остальное вы уже знаете. Идеальным муж так и не стал, а терпение рано или поздно обычно заканчивается. И мои психологические и моральные устои никуда не делись. Я полагаю, что, внимательно перечитав этот письмо, вы сможете увидеть в нем ответы на ваши вопросы - они лежат на поверхности. Вы правы, моё свободное решение в данный момент действительно затруднено. Теперь надеюсь, вы понимаете, что именно делает меня скованной и несвободной. Я по своей сути «архитектор», привыкла по жизни созидать и создавать, а не разрушать. Наверное, именно это меня гложет, в этом суть…..Я благодарна вам за то, что с вашей помощью смогла разобраться в себе. Чисто психологически мне стало легче. С одной стороны - я поняла причину своего нежелания продолжать эти отношения, с другой - смогла глубже проанализировать последствия.

Цитата: Жилин от 07.04.2019, 17:41

Здравствуйте. Да. Похоже - что так. Получение определенного социального статуса в обществе даёт не только права и обязанности, но часто является фактором стабильности и психологической опоры. Статус замужней женщины может быть очень важен. И тут вопрос: какой статус для Вас наиболее важен? Какой социальный статус является для Вас главным? Возможно, - быть замужем. А может быть - главный статус связан с работой и карьерой. Или - с уровнем доходов. Или - с чем-то другим. Но как бы там ни было, в любом случае отношения метафорически  можно представить в виде весов. На одной чаше весов находятся условно положительные вещи - то что Вас питает в этих отношениях, то что приносит радость, безопасность, психологический комфорт. А на другой чаше - то что расстривает, фрустрирует, истощает, мешает и угнетает морально и эмоционально. И похоже, что перед Вами сейчас стоит непростая задача: взвесить чего в этих отношениях больше.